问:面对孩子,家长该怎样适度放手?

问:不是孩子做不到,是父母不放手,面对孩子,如何学习放手?

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这个问题,因为我才疏学浅,对教育孩子这方面已经是个失败者,

我觉得父母要学习放手,首先要学会培养孩子的独立性,不要“事必躬亲”。

对孩子我一直以来都是督促他好好学习,为了孩子我们一直都是放在补习班里,想着这样孩子学习好点,作业也能按时完成,但是当我的孩子长大了,我才发现,有的时候真的是徒劳无功,无非是尽心罢了。学习我觉得有时候真的是天赋,不是你认真就能学好的,所以后来我只能给孩子说,你尽心和尽力的去学习,别的就别多想了,学到什么程度是你的造化,可能我这个观点人很多人感到不适,但是对我来说我只能这样了,毕竟我们文化有限,不能对待孩子就像知识分子家庭那样对待他,那样他也觉得不公。

我的弟弟和妹妹跟随父母在广东生活,我妈妈很注重培养他们的独立性,让他们自己坐公交上下学,父母不在家时自己学会做饭,教他们遇到坏人时应该怎么做等等。

我的看法,在初中一前决定了孩子的未来,,所以还是尽早加大对孩子的教育问题,谢谢

反观我叔叔婶婶的孩子(一子一女),独立性就差了许多。有一年暑假,我叔叔的女儿想来广东玩,我妈叫她自己坐长途汽车来广东,她不敢,我婶婶也不放心。我跟我妈说,这有什么敢呢?有什么好不放心的呢?我妈也说我婶婶过于宠爱我这个堂妹了,什么都不放心。我还记得小的时候,当时也就五六岁的样子,一个人坐长途汽车往返于广东与江西之间。我家人把人送上车,告诉司机到哪里记得叫我下车,把接我的人的联系方式告诉司机,说到时候麻烦打一下这个电话,然后就把我扔车上就完了。从始至终他们都特别放心,完全不担心我会被拐。堂妹都已经十多岁了,我估计她都没怎么一个人坐过车,长此以往,以后要怎么办呢?她的父母总不能一直陪伴在她的身边。

看到这个问题,突然想起最近看到的一个报道——《大龄啃老族,在父母去世后生活不能自理,竟然活活被饿死》大意是说日本的一个叫伸一的53岁大叔在年轻时,想找份英语方面的工作,然而却未能成功考上大学。后来就在一些书店等地方打工,但做的时间都不长,最后就干脆在家里做起了“家里蹲”,靠父母的养老金养活。

所以我觉得培养孩子的独立性是非常重要的,而且这对孩子也是有益无害。

然后在父母去世的十余年一直独居。后因营养不良而衰弱死,继而被称为活活饿死。

我觉得就像这个题目写的,不是孩子做不到,是父母不放手。孩子很乐意去做属于自己的事情,奈何家长总是认为自己的经历比孩子多,不会让孩子摔跤不会让孩子走弯路,不自觉的在控制孩子。

据相关报道称这位53岁的伸一大叔在家“蹲”有30年。

距离开学还有一个星期时,我妈就说要帮我弟收拾行李,怕他不会收拾,来不及收拾。当时我听到就震惊了,毕竟离开学还有一个星期,现在收拾还为时过早。我弟就说“妈,我自己会收拾,我自己清楚。”因为我妈到时候要回老家,所以就想早点帮我弟收拾好,任凭我、我弟、我爸如何说都坚持帮我弟收拾行李。因为这件事,还闹得挺不开心。我弟觉得我妈管的太多太严了,不给自己一点空间,有点失望难过。

这有点厉害了啊。

因为弟弟也高二了,自己的事情想自己掌控,而且收拾行李这点小事,他完全有能力做好,自己的东西当然还是自己最清楚。因为行李很多,被子、桶、行李箱等,学校离家还有30多公里,坐公交需要2个多小时,爸妈就在讨论把大的行李放在车上一起运回老家,回来的时候直接把行李送到学校,这样就不用那么麻烦了。我弟弟听后直接说“你说我可以,我有办法,你们为什么就是不相信我?”听到弟弟这样说爸妈也就没说话了。

其实啃老族,家里蹲每个地方都有,那么是什么造就了这一现象呢?

昨天我弟把行李箱打开检查的时候,果然妈妈没有收拾好,一些不是必备的物品,也被塞进去了,本来就很重的行李箱,更是被填的满满当当。重新收拾一番后,就送我弟去坐车了。

我们村就有一个啃老族,20来岁结了婚。婚后两人出去打工,通常不到三个月就得回来。即使在外打工也是三天打鱼两天晒网,连生活费都问父母要。

很能理解父母的良苦用心,希望孩子能够少一点压力,少一点麻烦事,但这并不是家长可以控制孩子的借口。每个人都是独立的个体,我们都会有自己的生活,即便他是你的孩子。但更是因为如此,父母要学会尊重孩子,学会放手。

回家后,家里有吃的,但是没有零花钱。父母每个月给其寄1000元的零花钱。

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家里还有爷爷,奶奶60来岁,因身体健康,还种着很多地,喂了几头猪跟养了几头牛。偶尔还会做点零工找点零花钱。

现实中除了父母能不能放手外还有其他因素,比如和公婆一起住的家庭,父母愿意放手去让孩子自己尝试和行动,但是老人不愿意,有时不仅不愿意还要和你对着干,而婆媳关系相处本来又不是那么一帆风顺的事,所以在这种情况下教育孩子真的不容易,就算有时尝试去和老人沟通让老人能同意自己的教育方式,但也会有沟通不好反而大家都生气的时候。

这爷爷,奶奶找的零花钱还要给孙子用,然而这孙子跟孙媳妇却是每天吃了就玩,什么活也不干,碗都不洗那种。

对我个人来说我是有放手的意识,难就难在老人不是和我在一条战线的,而我又不是那么善于能说服老人,尤其是一个比较好强的老人,每次沟通个什么点看着要争执起来了我就会放手,真的不愿意和婆婆吵架,所以平时我也只能旁敲侧击或者让老公去说,尽量不让这些事情去影响家里的和谐,虽然孩子也是要教育的,但是让孩子成长在一个从满戾气的家庭里也不好。

为什么会这样呢?

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因为从小父母在外打工,其爷爷,奶奶对孙子过于溺爱。通常饭来张口,衣来伸手。从不让其做任何事,懒觉睡到中午,当然,现在也是如此。

面对孩子,父母如何放手?给几点建议:

其实一个人的成长就跟那树一样,小的时候你发觉它可能有点弯,你不去给它捋直,长大后你还想捋直,那是不可能的。

1.不要一切事情都给孩子代办。

所以,就面对孩子,家长该怎样适度放手这个问题而言。

家长总认为孩子小,什么事都做不好,帮孩子穿衣,帮孩子盛饭,帮孩子收拾书包……不厌其烦,事无巨细,全部帮办。真正会陪养孩子的家长,绝不全替孩子做完每一件事,有些事孩子自己实在办不了,再稍微春一下。

我觉得家长什么事都不要大包大揽,要把孩子看成是个独立的人。做力所能及的事。比如洗衣服,打扫卫生,收拾房间等。孩子在做完事时,家长可以给予适当的夸奖,让孩子有种成就感,喜悦感,继而保持做事的好习惯。

2.孩子上学忘带东西了怎么办。

小时候,妈妈经常教我们做一些事情,做完妈妈经常表扬我们。久而久之,我们都很自觉的去做一些力所能及的事。不仅没有感觉累,而且还有种满满的幸福感。现在长大了就非常的独立,从来没问父母要过钱。

孩子上学忘记了带书、作业、笔等,家长不要管,让孩子记住,自己的事,自己要操心,下次提个醒让孩子提前收拾,以后不要提醒,让孩子自己养成习惯。

现在有很多人在攀比自己什么事都不用做,好像自己特牛,特幸福一样。注意,不要被这种风气带坏了,只有废人才不做事,正常的人事都忙不完。要做好孩子的榜样,让孩子成为一个有用的人。不要成为所为的“家里蹲”
“啃老族” “巨婴”的代名词。

3.不要怕孩子玩。

谢谢邀请!

孩子玩,让他玩,忘记了作业,老师批评最好,下一次告诉孩子,先完成作业然后再玩,效果棒棒的!

首先要确定一下孩子的情况?什么样的孩子,家长要学会适度放手?

4.让孩子培养成独立完成,有不会主动问的习惯。

那种不打不成才的孩子,能不能放手?

必须让孩子养成独立完成作业的习惯,因为你不能陪孩子一生。让孩子遇到问题主动提问,及时化解疑难。

估计这是很多家长在放手之后的困惑,不干预孩子吧,自己焦虑;干预吧,又怕孩子不开心。如果随意放手了。后面又要管控起来,孩子反抗的更厉害,又放手,又管控。来来回回,家长和孩子都是身心疲惫。

5.适时表扬或鼓励。孩子进步了,适时表扬,提醒孩子的成绩代表过去,要继续努力。孩子退步了,不要一味批评,要陪孩子分析一下原因,告诉孩子,人生总会有失败,要改正错误的地方,继续努力,跌倒了爬起来,不影响成功。

为什么想要家长放手?

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青春期的孩子往往处于“折腾”状态:孩子非常叛逆,或是沉迷于游戏,或是颠倒黑白。

如果您认为有不妥,请批评指正。谢谢!

家长已经使出浑身解数,但还是苦于没有招数,只能从自己身上找原因和方法。或者某一时刻开始意识到,孩子的问题是自己的原因造成的,但最初还是想通过这个“手段”来获得孩子的改变。

俗话说得好“勤娘拙女,懒娘巧女”。我们应该充分相信孩子的能力。放手去爱,鼓励孩子自己的事情自己做。放手时需要注意以下方面。

还没有到青春期的孩子尽管不是这样严重,但是问题是越管越糟糕,亲子关系更加糟糕。

一、放手不等于放任。

家长在放手之前应该如何对待孩子的?

放手让孩子去做,不等于放任孩子随意做。告诉孩子做事的步骤。记得毕淑敏老师写的文章,让儿子第一次去看病,告诉孩子划价,咨询台,看什么科等等。让孩子按照路线图去做。我们可以举一反三,告诉孩子做事情的程序,以及一些应急补救措施。

严格控制包办孩子过多的事情,有些还会把孩子当做汽车开,操控着孩子前进的方向,决定着在哪加油(孩子什么时候补课,补什么……),什么时候在哪修理(想批评孩子就批评)。

二、鼓励为主。

一直被司机操控的汽车,司机突然放手了,没有司机驾驶的汽车会如何?会失去方向,会走弯路,甚至会撞车,而司机(家长)却希望汽车(孩子)在放手后会自动平稳行驶。

孩子尝试第一次或者多次后,没有家长帮助做事情,失败的次数多。如何看待孩子的失败。还是以鼓励为主,按照事情的阶梯,放手让孩子去做。孩子做事情失败后的心情是沮丧,信心和耐心全无。家长的批评和埋怨,无疑更是雪上加霜。假如家长鼓励孩子的话,孩子会更加自信和有勇气进行下一次挑战。

刚开始放手时,孩子会不适应,管控不住自己,甚至会衍生出新的问题。

三、安全第一。

甚至于很多家长自己都不适应,总是控制不住自己,去管去说。

安全第一,安全第一,安全第一。这就需要家长明确哪些事情需要放手孩子去做,哪些事情不需要放手让孩子去做。例如:电气,煤气,车辆等危险性较大的事情不需要过早的放手让孩子去做。否则没有补救的机会。手工制作,扫地,收拾房间,叠被子,自己洗漱等等,这些可以告诉孩子怎么做,然后孩子模仿大人去做。

被包办惯了的孩子,如果到了青春期家长才放手,孩子会出现玩手机不分时间,沉迷上网,抱着电视不放等现象……一段时间内处于无律状态。

总之,孩子将来要独立面对社会,有的人自理能力强,有的人自理能力差。家长不能一辈子去陪伴孩子,适度放手也是一种爱。

很多家长会经不住孩子的“折腾”,担心孩子这样下去,会废掉。你见过只看不练手就能上路开车的司机吗?新司机要想独立驾驶,就得多练。

很荣幸能够来回答这个问题。

那就得允许他熄火,允许他方向盘不稳,您放手了,您如果害怕孩子跑偏,您这老司机总坐在驾驶座上不下来,孩子总坐在副驾驶上见习,那他永远也学不会独立驾驶自己的人生。

这个问题提问者想知道,如何去放手,让孩子自己学习。

放手了,但又焦虑的家长,看似虽然放手了,其实还不具备爱的能力,这正是我们家长需要成长的地方。

我认为要解决这个问题,最重要的是在认知的一个解决。往往作为父母都想给孩子更好的支持,希望孩子在未来能够有所成就。

我们首先做到的是:不焦虑。人在焦虑的时候,就是没有安全感,说白了就是不信任孩子自己会改变,就会盯着孩子的问题和不足,希望孩子快点改变,来平复你内心的焦虑,急于想要看到孩子改变的结果。

这个时候作为父母就会无意识的去控制孩子,认为自己都经历过很多,而且现在有很多有用的知识,可以告诉他,他直接用就好了。

那这时你就会要求孩子,其实你根本没有放手,你也没有去改变自己,而是“披着改变自己的外衣,内心却努力改变着孩子”。

但是事实上,你获得这些知识的过程,也都是在你的这个角度,你的那个环境里的那个背景下所得出的结论。

唯有放下内心的期待,放下焦虑,喜悦地接纳(悦纳)孩子的问题,不要求孩子,不再围着孩子转,让孩子去体验,去走弯路,去试错。

他在当时或者你用的时候有效,对孩子是否有效?

有体验才有经验,有经验才有智慧,让孩子在不断地犯错、改错的过程中去积累经验,去拥有智慧。

我觉得开始给自己至少画一个问号,或者现在整个大的社会环境,随着移动互联网人工智能的发展,对孩子,你所懂得的未必对他有用。

做家长的应该把孩子看作是新司机,自己像老司机一样坐在副驾驶上指点帮助孩子,而不是把孩子当汽车“开”。

举个简单例子,你所学习的所有的知识,在当今的社会,只要一去查询就能快速的了解,而不像你可能要死记硬背。

温暖地陪伴着孩子,给孩子“练车”的机会,尽管孩子会走弯路,会“违个章”但只要孩子不“撞车”,不掉进“悬崖”,就不要踩您脚下的“刹车”。

我觉得对于现在孩子最重要的是信任和放权,因为未来的世界真的是越来越无法预料,而且有很多的变化,更重要的是对于孩子来说,他需要有一个创新创造的能力,这是很难被机器取代的。

错误是宝贝,是让我们进步的宝贝,只有改了的错误才是真宝贝。

所以不是说你要学着去放手让他自己学习,而是你管了也管不了。

认错是一种能力,当你能认识到孩子错误的时候,孩子自己就会主动改错,当你不高兴接受孩子的错误时,孩子的问题就不愿意主动改,而接纳不在嘴上,而在心里。

既然认知上觉得你管了也管不了,还不如让他去学习,你更重要的是让她学会如何做一个人,如何做一个独立的人!

接受分为两个方面,一方面要接受孩子的情绪,也就是我们说的共情。能够看见孩子的感受,和孩子的感受待在一起。另一方面,接受孩子的行为,孩子的不良行为忽略,尤其是你不喜欢的。

我的回答完毕,希望能对你有有所帮助。

其次,和孩子建立信任关系:先要尊重孩子的隐私,不随便进孩子房间,不随便察看孩子的微博,QQ等,孩子会对家长放松戒备心理。

龙应台说过一句话:“父母是有任期的,父母对孩子的权利是一种期权。”你不要以为你是他的父母,就一生都是他的父母,你暂时对他具有某种权利的时候,你以为你终生都对他有某种权利,其实做父母也是有任期的,不幸的是,很多父母其实自己已经从某个权威的位置上下岗了,但自己还不知道,还在那儿发号施令了,所以就会让别人痛苦,让自己尴尬。

有关孩子的事情,和孩子商量,听从孩子看法,在安全和道德底线内喜悦的让孩子做主。

 

孩子会越来越信任家长,主动寻求家长建议。建议要卓有成效,有合理化可实施性建议。

王尔德说:“孩子最初爱他们的父母,等大一些的时候就会评判他们的父母,然后再大一些的时候,他们会原谅他们的父母”。父母们必须知道,孩子时时刻刻都是处于变化之中的。

具体给出1、2、3、4、5,但孩子可以不采纳,当孩子听了您的建议,奏效了,他会觉得爸爸妈妈好厉害!

 

如果不听,那陪着孩子一起跳坑,然后再帮他从坑里跳出来。他会更崇拜你。家长应该是孩子遇到困难时首先想到的并信任的求助对象。

每一个刚刚降临世间的孩子,首先需要的就是剪断联系母子的那根脐带,这样他才能生存于这个世界。

父母放手后,孩子可能会经过一段“放纵”的时间,但只要父母不再管控孩子。

 

孩子都会有向上的愿望的,只是这样的孩子缺乏自信和面对困难的力量,需要家长的欣赏和鼓励,孩子纵然是满身的缺点,尤其是在父母包办管控过久突然放手后的孩子。

母子之间,还有一根精神的脐带,它存在的时间要更持久一些,但终究还是要被剪断的。而那一瞬间,感到痛苦的人,绝不仅仅是孩子。

在父母眼里肯定是“毛病”更多,但是每个人都有闪光点,哪怕是极微小的进步也是值得称赞的,只有父母欣赏和鼓励孩子,孩子才会认为自己是能行的!

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只有“我可以!”的认知不断在孩子脑海里那种不打不成才的孩子,就不能放手?所以家长朋友们,我们也是要成长起来啦,给孩子们做个好的表率。

在《道德经》里,对“玄德”有一个解释:“生而不有,为而不恃,长而不宰,是谓玄德。”天地生了万物,但是它不占有万物,大自然是一个生态服务提供商,它为我们提供了阳光、空气、水,但是它从来没跟你收过钱,它让你感觉到,这些东西并不是它的。山间之明月,江上之清风,这些无比珍贵的东西,又是免费的。为而不恃,不靠它;长而不宰,它只是让万物在那儿生长,它的手是无形的。

家长教育孩子还是一个心态的问题,先把孩子当朋友,再当做他是孩子,地位要对等,从小到大孩子更多需要的是陪伴和交流沟通,并不是一味的责备责怪,而对于孩子学习教育,要有耐心,有恒心,大人也是从小过来的,他所经历的你都经历过一次,想一想,还有什么不能明白的。

 

对孩子适度放手,有利于孩子动手能力与自理能力的综合培养,更有利于孩子全面健康的成长,但是,这个“度”如何把握?作为一位教育工作者,我想从以下几个阶段谈一谈我个人的见解。

我们很多父母对孩子所谓的爱,不过是以爱为名义的摆布、主宰、驱使,甚至是奴役。如果是持有这样一种态度的话,亲子关系一定会恶化的。所以对待孩子也好,父母一定要是氛围营造者,气候营造者,让他们去生长,给他们需要的东西,而不轻易的去摆布、主宰他们,甚至是修理他们。

一、学龄前阶段。理论上讲,父母是孩子的第一任老师,如何帮孩子扣好人生的第一粒扣子,是做父母的神圣而崇高的责任。但是,在我们的现实生活中,这些年轻的父母们又都做了些什么呢?他们大都或忙于工作,或忙于生活而疏忽了对孩子的培养,养育管理孩子的重任往往就落在了家中老人们的肩上,这种隔代的培养本身就有与生俱来的善意缺陷,因为老人们对孩子或溺爱、或顺从,最后给孩子的教育问题留下了隐患。其实,婴幼儿时期的教育问题可塑性很强,孩子模仿能力也极强,宝爸宝妈们只要能亲力亲为,正确科学地引导,都能达到预期的结果。所以,年轻的宝爸宝妈们一定要有责任意识,孩子是你们自己的,再甜蜜温馨的亲情也替代不了父母对孩子的爱。

 

二、小学阶段。我们知道,小学阶段是孩子们真正迈出父母怀抱的第一步,大部分父母觉得把孩子送到了学校,自己的任务完成了,自己就轻松了,责任就小了。我觉得其实而不然,教育孩子的任务和责任不但没有减小,相反,而是增大了,孩子们正式开始接收文化知识教育的同时,家长本身也需要与孩子同步提高,适度的放手是可以的,但绝不能放任自流,我们放手的是孩子的生活和学习自理能力的练习与养成,不能放手的是对孩子各方面错误的及时纠偏和科学指导。

要知道孩子是谁?孩子不是在你出生很多年之后才出生的人,孩子是在你死了之后还会活很久的人,而且那个很久是一个变动比今天还要迅速的时代。今天所有的父母的人只有一个责任,就是在你闭眼之后,让孩子能走好那个剧烈变化的生命的余生。

三、中学阶段。随着孩子们身体的健康成长和心理素质的不断提高,家长朋友们应该感到由衷的高兴和欣慰,但是这个阶段也是孩子们最容易“跑偏”的时期,因为孩子们的心理正紧随生理的变化而变化,我们不仅仅应该关注孩子的学习情况,更应该密切注意孩子的生理变化和心理变化,时常与孩子们保持心灵上的沟通。对于一部分家长来说,辅导孩子的学业自己已经越来越感到力不从心,所以,关于学习方法的探讨以及孩子在学校的阅历和想法,都可以作为与孩子交流的话题,让孩子时时处处都能够感受到您的关心和关爱,能够感受到您在学习生活等方面对他奉献与支持。

似乎每个父母都怀揣着,“望子成龙,盼女成凤”的愿望,一路上小心翼翼地保护着,

总之,各个时期都应该生活上适当放手,精神上适当放松,有缺点适当批评,有优点就大力地赏识表扬,这样对孩子的健康成长就很有意义。

告诉他这不能做,那不能做,希望孩子能一帆风顺。可少走”弯路”不等于是走“捷径”。

你好朋友谢谢邀请!

 

我个人根据自己多年从事家庭教育指导工作的实践经验来说,我认为在从小抚养和教育孩子的时候,首先应该关注的是孩子的身体健康,我每天都能遇到一些孩子,从幼儿园的到初高中的都有,在我眼里几乎没有几个孩子是真正健康的,大部分的孩子身体健康都有问题,当孩子身体健康出现问题的时候,孩子的身心都会受到影响,比如好动、脾气暴躁、易怒、易感冒等,有的孩子甚至会由于感冒引发肺炎等比较严重的疾病,有不少孩子学习成绩上不去也是由于自身的身体健康有问题了,从而影响了孩子大脑的记忆力和反应力等。

有些事,光靠听前人经验是学不会的,必须亲自经历吃点亏才能学会,孩子需要“成功教育”的同时,也需要“失败教育”。因为娇花易折,只有经历风雨之后,仍能傲然挺立的,才是真正的钢筋铁骨,那些糟糕的经历,才是人生最美好的遇见!

接下来就是父母首先要有正确的习惯,在孩子成长过程中逐步带动孩子养成良好的生活习惯,比如父母亲积极运动、喜欢看书和听音乐等,都是在教育孩子和带动孩子养成良好的生活习惯。再就是当孩子有很多问题的时候,做父母的一定要耐心的去为孩子讲解,在讲解的过程中还要注意方式方法,要做的讲解的话语是孩子听的懂的。

 

在孩子成长过程中我们可以让孩子去自我成长和展示,只是在孩子遇到困难和麻烦的时候我们在孩子的请求下再去帮孩子,还有就是当孩子犯错的时候我们要告诉孩子犯错的结果,还有就是提醒孩子怎么才能不犯错或者少犯错。

有这么一个故事:有一年秋天,一群天鹅一个小岛上。岛上住着一对老夫妻,见到这群天鹅非常高兴,在湖面结冰时用鸡饲料精心喂养天鹅。结果,这群天鹅竟然在冬天来临时没有继续南飞。

感谢邀请。对于孩子,无论孩子是十岁还是七十岁,在父母眼中,他(她)永远都是孩子。在我大天朝,“养儿一百,长忧九十九”的说法,只能说有这种想法的父母,他的孩子真是幸运也是不幸运的。幸运的是,他无时无刻都有父母的关照;不幸运是他永远也单飞不了!一旦失去了父母的保护,他就会经历常人所经历的挫折的10倍。怎么样才可以对自己的孩子放手?那就是父母或者是长辈,要做好“传、帮、带”,要教会孩子,学会“渔”,而不仅仅给予孩子“鱼”。挫折是每个人都会经历的,但一颗强大的心也是能够锻炼出来的,不要怕他(她)受到伤害,雏鸟只有翅膀硬了,才可以单飞,才可以自己筑自己的家。如果父母爱他的孩子,就要在适当的时候放手,让他们自己得到锻炼,坚强而茁壮地成长。

 

父母们一定遇到过这样的情况:孩子口渴了,你起来给他拿水;孩子的房间乱了,你起身帮他收拾整理;孩子说“妈妈来”,你就伸手帮他摆正他的玩具……

年复一年,每年冬天湖面封冻时,老夫妇都这样无微不至关心着这群天鹅。终于有一天,他们老了,离开了小岛,天鹅也从此消失了。它们不是飞往南方,而是在第二年湖面封冻时饿死了。

但这种帮助什么时候才会结束?怎么样才能让孩子变得更独立一些?其实,在孩子独立的路上笨拙求救的事情太多了,但是哪有真的“铁石心肠”、任何情况都能坚持“你自己来”的父母呢?很多时候,父母的某些做法真的会成为孩子独立的障碍。

 

担心和负罪感

天鹅悲惨的结局表明,正是老夫妇这种过分的爱,使天鹅沉溺在悠闲安逸的生活中,养成了惰性,丧失了生活的本能,无法再适应环境,最终被变化了的环境所吞没!

看着孩子慌乱的用小手扒食,弄得自己浑身凌乱的时候,家长的内心或许会变得非常纠结:到底要不要干预,帮助他重拾干净的状态,把饭粒都捡回来,把食物都摆放好呢?他还那么小,他真的吃得饱吗?这些,是家长在当下的“负罪感”。

 

如果我出手了,孩子可以变得更干净整洁,也可以吃得更多,至少我能保证他能得到成长所需的能量;但是如果我不出手,孩子就多了一次学习独立的机会,难道孩子自己就判断不出来他自己想要的饭量和份量吗?

其实,这种“无微不至”的爱,这种一味营造舒适安逸的爱,恰是人生的“陷阱”。陷入此“阱”的人,除了依赖和惰性,他们一无所有。

家长会在面对孩子的独立与否的事情上,有很多的困扰和疑虑,总是免不了的“担心”孩子!这些负罪感,都会影响到我们对孩子教育方式的选择,愿不愿放手,以便让孩子变得更独立。我们的担心和负罪感,成了孩子独立的障碍。

 

一味的顺其自然、静待花开

愿那些不肯对孩子放手的父母们能从中悟出点什么,别再“无微不至地伤害了”!

作为父母,有时候会陷入一个怪圈:虽然读了那么多的育儿书,但具体到生活中,却常常分不清,孩子到了哪个阶段我们需要介入引导?哪个阶段又需要我们顺其自然?什么事对他来说是学习、练习一下就能达成的?什么事对于他来说又是远超能力范围的?作为父母太容易淹没在日常的琐碎里,分不清。

 

面对孩子,家长该如何做到适度放手?我们首先要理解什么是适度放手。

 

所谓的适度放手就是说要有限度的放手,根据孩子自身的发展和具体情况来衡量哪些事情需要放手。

小鸟总有展翅高飞的时候,雄鹰总要搏击长空。中国式的家长多数把孩子握在手里,怕这怕那,唯独不怕孩子没有自立能力。越这样呵护对孩子的成长越不利。所以我呼吁改变吧,家长朋友们,放手让孩子做他该做的事情,不要让孩子只做温室里的小花。家长该如何做呢?

怎么样才能做到适度放手呢?

一、孩子能自己做的事家长尽量不要插手。

我们最经常见到一些家长,孩子都已经很大了,父母还总是跟在身后忙来忙去,饭来张口衣来伸手。长此以往,离了父母孩子可能连衣服都穿不好,如此又何谈适应社会呢?

二、孩子的事情多问孩子的意见。

很多家长喜欢为孩子做决定,无论大事小事,家长都为孩子做好了决定,孩子只需要按照他们的规划来走就好了。

用他们的话说:孩子还小,又不懂,我们的每一个决定都是为他好。可是如果你一直为他做好了决定,他又如何去懂呢?

三、把他真正当做家庭的一员,让他学着为家庭分担。

可以是周末的时候同父母一起做做家务,也可以是孝顺孝顺老人。家是属于每个家庭成员的,孩子虽小,也该学着承担属于自己的责任,如此才能够让孩子更有责任感。

孩子的成长需要家长的适度放手,温室里的花朵永远都想不成参天大树。

看孩子多大了!孩子们开始放纵的时候,都会顾及父母的态度。如果父母迫使孩子放弃玩闹,那孩子以后想玩闹就会像贼一样的躲避父母的束缚!做父母的,得学会帮孩子控制时间,控制玩性,让孩子自己学会玩的时候玩,学的时候学。比如开始让孩子学习完可以玩一个小时,周六日可以在做完作业玩两个小时,以后习惯完成作业就会要求玩,就让孩子自己把持,大人在一边只做提醒。

放手本身就已经错了!不放手但也不拉手,要的是家长行为能力上的引导!不刻意,不强求!要有足够的耐心!或许看看动物世界你会领悟很多!

一、首先要过自己的思想观。

家长要转变自己的观念,给孩子锻炼的机会。比如孩子想和伙伴出去做点啥,要把孩子放出去,让他尝试。孩子想自己做点事情,家长把关,觉得合理就让他去做。

二、要相信自己的孩子。

孩子也有一定的自我保护能力,吃亏不怕,吃一堑长一智吗!我儿子上初中的时候,老师说近期有社会小青年找初中生的麻烦,家长要接送。儿子回来,我说明情况,儿子说不用,我都这么大了,没事啊!我们尊重了孩子的想法。高中,孩子住校了,很多家长租房陪读,我问儿子需要不,他说不用,看到孩子这么懂事我们做家长的很是欣慰。不要怕孩子吃苦,吃得苦中苦方为人上人。

儿子现在上大学了,第一次走那么远,我又不放心了,怕吃不好,怕有病,实际上人家过得不亦乐乎,还烦你唠叨呢。其实有的时候不是孩子离不开我们是我们离不开孩子。

儿子独自要到上海看演唱会而且是晚上,真有些不放心,可转念一想,你还能把它总护在手心里呀,早晚也得历练,让他去闯吧!结果人家自己会伴去了上海,一切顺利。

我们不要做溺爱孩子的家长,该放手时一定要放手,孩子的潜力比我们想象的要大,要相信他的能力。

孩子是独立的生命个体

孩子是独立的生命个体,他拥有自己的感受,想法,他的经验必须由他得出才是他的。就如您告诉他如何做西红柿炒鸡蛋,即便他把步骤背的滚瓜烂熟,第一次来到灶台前也会有手不够用,锅不听话的感觉。所以他的路只能他自己走出来。

基本的生活技能

对于基本的生活技能越早自己经历对孩子的自信,对生活的认知及安全感越有帮助。衣食住行,这些看似很小却时时都能用到,爸爸妈妈并不是时时刻刻都能守在孩子身边的,当他掌握这些技能当有需要时就能很好的做出应对,这对他的自信是很有帮助的,并且他知道该如何做就不会慌乱,在陌生环境中安全感也会提高很多。

人的学习能力很强,这些看似很小的事里面也涉及到信息收集做出判断,逻辑安排等。这些能力的应用对孩子的未来很有帮助。

良好的生活习惯也会影响到孩子的学习习惯。

分清楚是孩子需要还是爸爸妈妈需要

其实很多时候不放心,不放手是家长内心的一份需要。深深的希望被需要,被看到。在面对孩子时便在孩子身上体现,你是需要我的,孩子1岁时需要的,3岁时还需要吗,3岁时需要时,5岁上还需要吗。孩子在一天天长大,渐渐的需求越来越少。世间唯有亲子之爱是走向分离的。作为父母是否准备好了。

不放心就暗地里保护 但不要让他发觉

回来多鼓励

大胆放手 暗中保护

我的孩子上下学 去买东西 去超市 欢乐谷 我都是这样

当初为了过斑马线 我带他过不下百次 然后开车在后面观察他独自上学 过马路

最后才放手

你可以试试

个人认为

1.不要怕孩子犯错,给他犯错的机会。犯错后再教育才能成长。

2.鼓励孩子从小事情做起,比如,洗自己的袜子,洗碗等。

3.培养孩子的独立生活能力。

4.相信孩子,父母更多的是鼓励和包容。

5.父母多陪伴孩子去做公益或参加有意义的社交活动。